Mosia lui STUDy

STUDy · Trimis: 08/06/2007 16:08 Titlul subiectului:

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!! Morala: barbatii sunt de o inteligenta sclipitoare(neinteleasa de zane), zanele insa... sunt femei. ;-)

SYL · Trimis: 15/06/2007 19:43 Titlul subiectului:

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

SYL · Trimis: 17/06/2007 02:47 Titlul subiectului:

Bula la un targ de joburi. Ingramadeala mare la intrare. Opreste pe marginea trotuarului o limuzina neagra, se coboara geamul si un barosan din masina zice, nominalizand cu degetul 3 indivizi:
- Tu, tu si tu...
- Si eu, si eu! sare repede Bula.
- Bine, si tu! Dati-va-n p..a mea!

SYL · Trimis: 17/06/2007 02:50 Titlul subiectului:

Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cind prin fata lui trece in viteza o furnica. - Hei,hei! Incotro asa grabita? - N-ai auzit imparate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul. - Ei si? Tu ce treaba ai? - Ma duc sa donez singe.

SYL · Trimis: 17/06/2007 02:50 Titlul subiectului:

Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea
si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si
incepe sa suga. Si suge, si suge....La un ocazie dat soția incepe sa se
excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...

STUDy · Trimis: 19/06/2007 11:50 Titlul subiectului:

STUDy · Trimis: 19/06/2007 11:50 Titlul subiectului:

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate - se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste - o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari - aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua feluri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si rudimentar (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan - purtau discutii la indice inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata - cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca - era sarac lipit pamantului.

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:32 Titlul subiectului:

I: Cum spargi o basina in 2?
R: O tragi pe nari!

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:32 Titlul subiectului:

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il frecaa in cur pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:34 Titlul subiectului:

Reguli de viatza:
1. Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
2. Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste labã.
3. Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
4. Nu iesi niciodata la tabla! S-ar putea sa te impiedici si sa mori!
5. Nu calcati iarba! Fumati-o!
6. Nu tanji dupa bunurile altuia. Fura-i-le!
7. Nu fura de la prieteni...pentru ca-i doare.
8. Daca e sa fi baiat , fi original...poarta fusta!
9. Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
10. Daca vrei sa faci 2.600.000 lei cauta in buda la McDonald's, s-ar putea sa ai noroc! ( ask Pulosh` )
11. Daca ai chef de futut si n-ai ce, dã o laba sa-ti treaca.
12. Cine rade la urma , inseamna ca nu s-a prins
13. Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
14. Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:34 Titlul subiectului:

Invatatoarea ii intreaba pe copii .:
-Ion ce masina are taicatu?
-Lamborghini doamna!
-Tony taica-tu ce masina are?
-Hummer doamna!
-Bula taica-tu ce masina are?
-Bicicleta doamna!
-Bula daca maine la inspectie zici asa teai lipit de un 3!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion ce masina ai?
-Lamborghini domnule!
-Tony tu ce masina ai?
-Hummer domnule!
Intra Bula transpirat pe usa obosit iar nspectorul il intreaba:...
-Bula tu ce masina ai?
-BMW domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul ! Smile

))

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:35 Titlul subiectului:

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la indiferent ce piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget

STUDy: :w00t:

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:37 Titlul subiectului:

Capra cu trei iezi se muta la bloc. Capra pleaca la cumparaturi si le spune iezilor sa nu dea drumul la usa la nimeni si cand vine ea parola este: sug lapte.
Lupul a stat si a ascultat. Dupa ce a plecat capra, lupul repde s-a dus la usa….
- CIOC CIOC … CIOC CIOC
Iezii l-au intrebat parola iar el a spus repede:
- sug lapte
la care iezii:
- sugi PooLA ca ne-a pus mama vizor !!!!

SYL · Trimis: 28/06/2007 19:37 Titlul subiectului:

Soþul ºi soþia în pat, noaptea. Soþul inițiază sã-ºi mângâie cu înþeles soþia, care însã îi zice: "În noaptea asta nu, iubitule, cã mâine am programare la ginecolog ºi vreau sã fiu proaspãtã". Soþul refuzat se retrage supãrat, dar peste 5 minute îi vine o idee : "Iubito, ai cumva programare ºi la dentist?" Smile

)

STUDy: :thumbsup:

esti

SYL · Trimis: 01/07/2007 23:11 Titlul subiectului:

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o situație vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de dispoziție te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

SYL · Trimis: 07/07/2007 00:15 Titlul subiectului:

Bula in ora de biologie.
Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere.
Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara: - Perfect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se
scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care
zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

SYL · Trimis: 27/07/2007 18:56 Titlul subiectului:

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape! -Bine,parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez! -Nu-i adevarat!zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua,parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

SYL · Trimis: 06/08/2007 23:11 Titlul subiectului:

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a realizat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã.
Eu vorbesc in general.

SYL · Trimis: 06/08/2007 23:11 Titlul subiectului:

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care
mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abona ment, ma baiatule!

SYL · Trimis: 06/08/2007 23:11 Titlul subiectului:

pereche in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul: Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic aparte la Dvs.. si cere onorariul de 80 € petru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro... Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

SYL · Trimis: 10/08/2007 11:45 Titlul subiectului:

Era intr-o zi un barbat pitic asa la vre`o 1 metru,, saracu bolnav de statura ,, urca intr-un autobuz si tot astepta sa coboare, in fata lui o gagica la vre`o 1,90 asa bine facuta,,, tipu politicos o intreaba: -nu va suparati, va dati jos?, tipa: -Da! la care piticu: -Cu ce ca miroase frumos ?

SYL · Trimis: 19/08/2007 11:42 Titlul subiectului:

Cu dedicatie pt Study:

GHID DE CONVERSATIE SOT - SOTIE

Da --- Nu
Nu --- Da
Imi pare rau! --- Ehe, o sa-ti para rau!
Ne-ar necesită --- Vreau neaparat
Vai iubitule, dar nu trebuia... --- Dobitocule, eu voiam cadou rochia aia, nu ciorapii !
Fa cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu --- De fapt decizia cea mai buna tot a mea ramane!
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa inveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea!
Bine-nteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asa!
Nu sunt furioasa --- Bine-nteles ca sunt furioasa, boule!
Esti atat de viril --- Ar fi cazul sa te mai barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gandesti numai la sex azi
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa stramta --- Vreau un apartament mai mare
As vrea niste perdele noi --- As niste perdele, covoare, mobila si tapete noi
Am auzit un zgomot --- Vreau sa vad daca ai adormit sa nu mai astept degeaba
Ma iubesti? --- Vreau pantofii si rochia aia ca se asorteaza de minune
Cat de tare ma iubesti? --- Am facut o prostie azi
Ce mers aiurea are aia --- E mai frumoasa ca mine, da' fa-mi rapid repede un compliment
Esti bine - Ai o burta de neam prost
Nu-i nimic - Esti un bou

SYL · Trimis: 20/08/2007 19:10 Titlul subiectului:

Ea dorea sa-l vada fericit, el dorea s-o vada fericita, deci s-au despartit.

SYL · Trimis: 20/08/2007 19:11 Titlul subiectului:

Ea avea o piatra pe inima ,iar el mai numeroase la rinichi.

SYL · Trimis: 22/08/2007 16:43 Titlul subiectului:

Vine barbatul obosit de la munca intampinat de:
- S-a stricat clanta,mai,omule!
- Da' ce-s io,nevasta,lacatus?!
- D-apai,ma,barbate,s-a stricat si robinetu'!
- D-apai ce-s io,femeie,instalator?!
- Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul !!
- Da' ce-s io,draga,electrician?!!

A doua zi ,acelasi obosit vine si vede toate cele reparate:
- Da' ce-ai facut,mai, nevasta?
- Pai, ce sa fac?!L-am chemat pe vecinul.
- Si l-ai platit?
- D-apai,mi-a spus sa aleg intre a-i canta o melodie sau a sta o tura.
- Si?Ce i-ai cantat?
- D-apai, dragule, ce-s io, cantareata??!!

SYL · Trimis: 29/08/2007 22:30 Titlul subiectului:

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
> - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
> - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
> - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
> - Bula, DE CE A MURIT?
> - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca
> niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
> - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
> - Macaroane cu branza.

SYL · Trimis: 29/08/2007 22:31 Titlul subiectului:

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
> - Stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
> - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

SYL · Trimis: 29/08/2007 22:31 Titlul subiectului:

Dragul meu, in curand vom fi trei
> - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
> - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

SYL · Trimis: 30/08/2007 15:46 Titlul subiectului:

Un cuplu casatorit,in pat.
In timp ce sotia se pregateste de culcare,sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ".
Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "
Sotul:" Nu, deloc. "
Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
Sotul: " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."

SYL · Trimis: 01/09/2007 23:03 Titlul subiectului:

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..