Mosia lui STUDy

SYL · Trimis: 30/07/2009 01:52 Titlul subiectului:

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

SYL · Trimis: 17/02/2010 01:06 Titlul subiectului:

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde are ma femeia parul cret?
In posterior sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist.
- Sub brat - raspunde Costel.
- Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.
- In cap..
- Si mai unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pizda", ca-i fut una cu pulanu' peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!

SYL · Trimis: 22/02/2010 21:28 Titlul subiectului:

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un ocazie dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Extraordinar de bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Extrem de bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca in drum pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"

SYL · Trimis: 22/02/2010 21:31 Titlul subiectului:

Cele cinci stadii ale betiei:

Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cand brusc devii un expert in absolut orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii indiferent ce si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.

Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT: Asta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata mulțimea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de întocmai pariuri, pentru că desigur esti inca DESTEPT, asa incat in mod normal le vei castiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest clipă poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

SYL · Trimis: 11/03/2010 18:12 Titlul subiectului:

Un beţiv iese dintr-un bar, se uită pe o reclamă şi spune: beţi morţi am mai auzit, beţi mangă am mai auzit, dar beţi pepsi niciodată.

SYL · Trimis: 25/03/2010 02:30 Titlul subiectului:

Teste Grila La Academia De Politie

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
cool.gif pilota elicoptere
c) SCRIA COMPONENTE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
cool.gif Catolicism
c) Budism

5. Transformati 0 metri în centimetri

6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
cool.gif Constanteni
c) Aradeni

7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………..
Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
cool.gif Nu

10. La ce sunt utilizate mingile de fotbal

11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
cool.gif Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?

Semnatura…………………

SYL · Trimis: 25/03/2010 21:54 Titlul subiectului:

Ea se uita la o emisiune despre gatit.
El: Draga mea, degeaba te uiti, tu nu stii sa gatesti!
Ea: Dar ce, tu nu te uiti la filme porno?

SYL · Trimis: 25/03/2010 21:54 Titlul subiectului:

Eram în avion..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează lângă mine? Mutu frate. Mă gândesc cum să mă bag în seamă privat de să par un fan disperat şi-mi vine-n cap prenumele lui. Adi. Il caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate. Ce să fac?…
Şoptesc: ”Băi ce-ar merge o linie acuma”, cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… Ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook!!!

SYL · Trimis: 25/03/2010 21:57 Titlul subiectului:

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
 Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
 Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
 Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
 Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece astea sunt garantat articole autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:00 Titlul subiectului:

Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate moduri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: membrul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor. :-)

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:02 Titlul subiectului:

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a transformat palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in dispoziție sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:03 Titlul subiectului:

Doua femei vorbesc:
-- Ceva sex de valoare aseara?
-- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
-- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:04 Titlul subiectului:

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, numai daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si elegant ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu”, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni apare din nou. Se intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri........ Iar eu mor de curiozitate acum. Oare ce doreste barbatul asta de la sotul meu?

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:05 Titlul subiectului:

Trei tipi stateau si îsi pierdeau vremea într-un bar... La un moment dat, un mosulica la vreo 70 de ani vine direct spre ei si îi spune unuia:
− Ba - io am f...tut-o pe ma-ta!
Cei trei se uita nedumeriti la el fara nici o reactie. Mosul comanda si el de baut si bea ce bea dupa care iar îi spune aceluiasi tip:
− Ba - ma-ta mi-a supt si p...a!
La fel, cei trei îl lasa în pace. Mosulica mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
− Ba - io am f...tut-o pe ma-ta si-n cur!
La care tipul se enerveaza, se ridica amenintator în picioare si spune:
− Hai mai tata, du-te acasa, nu vezi ca te-ai îmbatat?..

SYL · Trimis: 25/03/2010 22:22 Titlul subiectului:

Diferente de opinie

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,

Optimistul vede lumina de la capatul lui,

Realistul vede luminile trenului care vine...

Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe calea ferata.