Mosia lui STUDy

SYL · Trimis: 01/09/2007 23:03 Titlul subiectului:

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant

SYL · Trimis: 04/09/2007 15:51 Titlul subiectului:

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in momentul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

SYL · Trimis: 04/09/2007 15:57 Titlul subiectului:

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!! )))))

STUDy · Trimis: 14/09/2007 10:16 Titlul subiectului:

SYL · Trimis: 14/09/2007 11:00 Titlul subiectului:

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.

SYL · Trimis: 14/09/2007 11:01 Titlul subiectului:

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a conceput minunea?
Mi-au furat masina!

hector · starting Data inscrierii: 27/Feb/2007 Mesaje: 9

vreau sa fiu si eu moderator. oricum e in paragina

SYL · Trimis: 17/09/2007 15:55 Titlul subiectului:

@hector, vezi ca exista o rubrica de sugestii si reclamatii, scrie acolo, uite topicul asta ar fi cel mai idicat: http://medlifecaffe.myforum.ro/sugestii-vt65.html

SYL · Trimis: 20/09/2007 18:22 Titlul subiectului:

Era odatã o oglindã care înghþea mincinoºi. Într-o zi, a trecut prin faþa ei un doctor ºi zice: - Dacã stau ºi mã gândesc bine, eu niciodatã n-am uitat o ustensilã în într-un pacient. HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faþa oglinzii un avocat: - Dacã stau bine ºi ma gîndesc, eu niciodatã nu mi-am minþit clientul. HAP!, oglinda îl înghite ºi p-ãsta. A treia zi, trece un poliþai: - Dacã stau ºi mã gîndesc... ªi, HAP!, oglinda îl înghite.

SYL · Trimis: 24/09/2007 01:03 Titlul subiectului:

La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema ?
- Nu.
- Stai jos, 4 !
- Costel, ti-ai facut tema ?
- Mi-am uitat caietu' acasa...
- Stai jos, 4 !
- Bula, ti-ai facut tema ?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie...
- AAAAA!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6 !

SYL · Trimis: 24/09/2007 01:04 Titlul subiectului:

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

STUDy · Trimis: 26/09/2007 12:30 Titlul subiectului:

Intrebare la Radio Erevan: >> >> I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? >> R: Prietena serioasa trebuie sa aiba sotz si amant. >> I: Credeam ca aia e o femeie adultera. >> R: Femela adultera are sotz si mai multi amantzi. >> I: Credeam ca aia e o prietenă usoara. >> R: Femeia usoara are doar amantzi. >> I: Credeam ca aia e o femeie pierduta. >> R: Soția pierduta n-are nici sotz, nici amant. >> I: Credeam ca aia e o femeie singura. >> R: Femeia singura e aia care are numai sotz... >

STUDy · Trimis: 26/09/2007 12:30 Titlul subiectului:

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

STUDy · Trimis: 26/09/2007 18:37 Titlul subiectului:

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? - Deoarece nu suporta concurenta!

STUDy · Trimis: 26/09/2007 18:37 Titlul subiectului:

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? - Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

SYL · Trimis: 26/09/2007 22:04 Titlul subiectului:

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

STUDy · Trimis: 02/10/2007 22:45 Titlul subiectului:

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

STUDy · Trimis: 03/10/2007 17:52 Titlul subiectului:

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in dispoziție perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

SYL · Trimis: 03/10/2007 23:23 Titlul subiectului:

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

STUDy · Trimis: 04/10/2007 12:18 Titlul subiectului:

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine). - Directorul: s-o lasam pe domnisoara intii... Si, catre ingrijitor: -Baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios. In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat: - Ia zi, tu poti sa faci asa ceva? - Sigur ca da, numai scoateti tigrul din arena!

SYL · Trimis: 04/10/2007 21:25 Titlul subiectului:

Tipuri de cacati:

Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de c***t. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci îndată ce a fost auzit cazând în apa din WC...

Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de c***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

STUDy · Trimis: 06/10/2007 11:45 Titlul subiectului:

f gretos

STUDy · Trimis: 07/10/2007 12:42 Titlul subiectului:

Doi mosnegi se intalnesc: -Ce mai faci Costica? -Uite, am fost la femei. -Si cum a fost? -Mai curat decat la barbati.

STUDy · Trimis: 08/10/2007 12:29 Titlul subiectului:

Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura

SYL · Trimis: 08/10/2007 22:30 Titlul subiectului:

- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

SYL · Trimis: 08/10/2007 22:38 Titlul subiectului:

Bunica îi spune: - Fii atentã cu bãieþii ãºtia tineri! O sã încerce sã te sãrute, þie îþi va plãcea, dar sã nu-l laºi, apoi o sã încerce sã-þi punã mîna pe sîni, þie îþi va plãcea, dar sã nu-l laºi, apoi o sã vrea sã-þi bage mana între picioare ºi þie îþi va plãcea, dar sã nu-l laºi sã facã asta. Dar, cel mai important, el va încerca sã se urce pe tine ºi sã o facã, dar tu sã nu-l laºi, cã ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteºte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lãsat sã ne dezonoreze familia, m-am urcat eu pe el si i-am dezonorat familia lui.

STUDy · Trimis: 08/10/2007 22:39 Titlul subiectului:

SYL · Trimis: 09/10/2007 01:06 Titlul subiectului:

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt destul de precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

STUDy · Trimis: 09/10/2007 21:19 Titlul subiectului:

Stimati angajati, Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2ml. de sange si 2g. fecale, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea. CONDUCEREA

SYL · Trimis: 10/10/2007 13:10 Titlul subiectului:

Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!