Mosia lui STUDy

ADMINISTRATOR · Trimis: 23/02/2007 15:21 Titlul subiectului: BANCURI

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt New York-ez! - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afghan! A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

ADMINISTRATOR · Trimis: 23/02/2007 18:05 Titlul subiectului:

http://www.murdzplace.com/cnn.htm

Ausstine · Vizitator

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe
piatra.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e
invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si întâia zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femela care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate moduri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti si
curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, deosebit de mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, cumplit de mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet,
din greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii
vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre prietenă si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria
de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de tentă neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face soția dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a conceput Dumnezeu întâiul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca societatea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a realizat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca pulsatorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R.Sex.

I. Cand e singurul clipă cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot momentul cineva peste
umarul lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Cele două functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre nevastă si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la prietene pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o iubită si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. :lol:

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. :w00t:

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre
seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

STUDy · Trimis: 28/02/2007 16:49 Titlul subiectului:

SYL · Trimis: 28/02/2007 23:12 Titlul subiectului:

Sotia, suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de fapt si acasa, ii spune acestuia: -Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucrezi si acasa? -Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa... -Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!!!

SYL · Trimis: 28/02/2007 23:13 Titlul subiectului:

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
-Am picioare afumate,ficat in sange,rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii spune :
-Ia stai oleaca mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!!

STUDy · Trimis: 02/03/2007 04:13 Titlul subiectului:

o blonda intr-un bar comanda o bere.
-o skol ... repede !!! :w00t:

Ausstine · Vizitator

Un tip cu nevasta mergeau si ei cu masina pe autostrada cu vreo 180 km/ora si deodata tipa zice: - Draga am sa te parasesc ! Tipul, calm, nu zice nimic si doar accelereaza (200 km/ora). Nevasta: - Am sa te las fara bani, fara vila, fara masini, nu-ti mai las nimic! Tipul, la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 240 km/ora si nu spune nimic... Nevasta-sa, mirata: - Cum, mai, de esti asa nepasator, eu iti spun ca te parasesc, ca iti iau casa, masina, bani, tot ce ai si tu nu zici nimic ?! Tipul intorcand capul linistit, continuand sa accelereze: - Draga, eu am airbag !!! :banana:

ADMINISTRATOR · Trimis: 03/03/2007 16:13 Titlul subiectului:

cineva de pe imed si o noua lista! :lol:

nu ca cea din cta a fost altceva, tot la glume trebuie incadrata. mai cu seama la alea proaste.

SYL · Trimis: 24/03/2007 23:49 Titlul subiectului:

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe
buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

SYL · Trimis: 24/03/2007 23:50 Titlul subiectului:

Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã
regulile:
- Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã
mã tii de mânã. Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti. Dacã
mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mã
voi ascunde dupã frigider.

SYL · Trimis: 24/03/2007 23:51 Titlul subiectului:

Simptomele imbatranirii:
- uiti numele prietenilor;
- uiti figurile prietenilor;
- uiti sa te inchei la slit;
- uiti sa te deschei la slit.

SYL · Trimis: 24/03/2007 23:53 Titlul subiectului:

Doi prieteni vorbeau despre armata: - la voi in unitate erau homsexuali? - nu era decat unul si pe ala il f....m toti.

SYL · Trimis: 24/03/2007 23:56 Titlul subiectului:

Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul
compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?

Ausstine · Vizitator

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as!

- Ghici cine-i!

Vine
un arab intr-un bar.

- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola

- deci un pahar mare de ce ??????

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua
ori, incearca sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi mai inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar,aveti picioare de broasca?

Nu, asa
merg eu, mai saltat!

De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul
fluierand. Babuta, fara se se intoarca:

- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...

De cati misogini e trebuință ca sa insurubezi un bec la
bucatarie?

De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?

-Nu, chiar dormeam...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.

Cica odata un carutas mergea pe un drum...

- Diiieee!!

La un clipă dat vede un crocodil venind spre el:

Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?

Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.

Da calul: - Nici eu.

Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:

-Cat e ceasul?

-Marti.

-Nici o masa fara peste.

Romanii la olimpiada. In întâia zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

In tramvai:

- E cineva fara bilet acolo, in fund ?

- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni
acasa".

M-am dus. Nu era nimeni.

Mona mulge vaca. In lac se vede invers.

I:Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?

R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.

Ausstine · Vizitator

Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. Vine un politist si-l intreaba: -Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -Pai... l-a batut Dumnezeu! -De ce l-a batut Dumnezeu? -Ca a injurat... -Si cum a injurat? -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!javascript:emoticon(' :-D

')

Un pusti vede pe strada un catel care tocmai "avea treaba" cu o catelusa si îl întreaba pe tatal sau ce fac.Tatal,jenat,îi raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si câinele încearca sa o duca el acasa. Baietelul:"E ca ieri cu mama,noroc ca se tinea bine de chiuveta,altfel postasul o ducea în mod sigur la posta."

Ursul si-a luat un Harley.Se întâlneste cu iepurasul.Iepurele îl întreaba daca îl poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul si ursul îl lasa pe iepuras sa-l plimbe.Merge iepurasul cu 100 la ora si îl întreaba pe urs: - Ti-e frica? - Nu. Merge cu doua sute la ora. -Ti-e frica? -Nu. Merge cu trei sute la ora. - Ti-e frica? - Nu. La care iepurasul: - Ar trebui sa-ti fie,ptr ca nu ajung la frâne.

:'-(

SYL · Trimis: 04/04/2007 23:17 Titlul subiectului:

Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
IGIENISTI: nu stiu nimic, nu ajuta cu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:01 Titlul subiectului:

- Domnule doctor, de un timp incoace barbatul meu nu imi mai ajunge...
- Ia-ti un amant.
- Mi-am luat dar nici doi barbati nu imi ajung.
- Mai ia-ti un amant.
- Mi-am luat. De fapt am in plenar zece amanti si tot mai simt nevoia sa am si mai multi.
- Doamna, duneavoastra chiar sunteti bolnava...
- Atunci scrieti-mi pe ceva faptul ca sunt bolnava, pentru ca barbatul meu nu ma crede si zice ca sunt curva!

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:02 Titlul subiectului:

Un pacient la doctor:
- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori
- Si chiar nu mai e nici o sansa!?
- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap!!
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:04 Titlul subiectului:

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femela cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza extraordinar de tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:05 Titlul subiectului:

Un internist, un pediatru, un psihiatru, un chirurg si un anatomopatolog merg la vanatoare de rate.
Apare o rata. Internistul o ocheste, si se intreaba``o fi rata, n-o fi rata...?``Rata intre timp zboara.
Apare alta in peisaj. Pediatrul: ``oare rata asta o avea pui, n-o avea pui...? `` intre timp rata zboara.
Urmeaza psihiatrul,care la randul lui se intreaba: ``oare rata asta stie ca ea e rata sau nu stie ca e rata? `` se intampla la fel.
Apare o alta rata, chirurgul ia pusca, trage, ia rata si o duce la anatomopatolog sa vada daca e rata.

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:08 Titlul subiectului:

Chirurgul face o incizie xifo-ombilicala si ce sa vezi? Gaseste in burta pacientului o hartie de 100 eur. Ginecologul isi introduce 2 degete in obiectul muncii si scoate o hartie de 100 eur. Internistul percuta in deznadejde torace si abdomen, tot intrebandu-se: "Unde dracu' e hartia aia de 100 eur?"

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:11 Titlul subiectului:

Stiati ca...

...in trupul omenesc exista un nerv care face legatura intre
globul ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal si este responsabil de viziunea

cacacioasa despre viata. Fara mischto!

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par de pe fundulet;

ia sa vedeti cum va dau lacrimile!

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:12 Titlul subiectului:

Ce este dragostea?
Lumina vietii noastre.
Atunci casatoria ce este?
Plata facturii!

ADMINISTRATOR · Trimis: 10/04/2007 13:14 Titlul subiectului:

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Degrabă nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Ausstine · Vizitator

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...... :-O

Ausstine · Vizitator

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir...
merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade
gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste
din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si
incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana
si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit... :'-(

Ausstine · Vizitator

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. :lol:

Ausstine · Vizitator

Ratusca la magazin: - Aveti pâine? - Nu avem pâine. - Aveti pâine? - Nu avem. - Aveti pâine? - Nuuu!!! - Aveti… - Baaa, daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea! - Aveti cuie? - Nu avem nici cuie! - Aveti pâine?

:-D

SYL · Trimis: 18/04/2007 20:30 Titlul subiectului:

Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Natural ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra sau...