Mosia lui STUDy

SYL · Trimis: 06/01/2009 16:36 Titlul subiectului:

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, bah!

SYL · Trimis: 08/01/2009 16:08 Titlul subiectului:

Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi: Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop

SYL · Trimis: 22/01/2009 16:15 Titlul subiectului:

Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu susținerea mâinilor
AŢÂŢAT = privat de sâni
AMÂNAT = scutit de membre
ÎNCHINARE = transport înspre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine,Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

SYL · Trimis: 22/01/2009 16:42 Titlul subiectului:

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Membrul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

SYL · Trimis: 27/01/2009 20:38 Titlul subiectului:

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

SYL · Trimis: 04/02/2009 16:51 Titlul subiectului:

Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon:"Salutari tie si ascultatorilor nostri" !

SYL · Trimis: 13/02/2009 15:38 Titlul subiectului:

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. întâia lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

SYL · Trimis: 16/02/2009 15:06 Titlul subiectului:

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange cumplit de ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am … Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!… ))

SYL · Trimis: 17/02/2009 18:03 Titlul subiectului:

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

SYL · Trimis: 19/02/2009 17:10 Titlul subiectului:

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

SYL · Trimis: 19/02/2009 17:10 Titlul subiectului:

Dupa ce se trezeste, sotia ii spune sotului: - Tocmai am visat ca mi-ai daruit un colier de perle de Valentine's Day. Ce insemnatate crezi ca are visul? - Vom vedea diseara, ii raspunde sotul, facandu-i cu ochiul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un colet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide in graba si gaseste in interior o carte cu titlul: "Interpretarea viselor - Freud".

SYL · Trimis: 24/02/2009 18:06 Titlul subiectului:

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa
altul.Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu
te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse
marmota. ... Si ursul lua marmota si se sterse cu ea...

SYL · Trimis: 25/02/2009 17:03 Titlul subiectului:

Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac de bancnote după ce au jefuit o bancă. - Gogule, hai să numărăm banii. - Las-o baltă Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri.

SYL · Trimis: 16/04/2009 23:43 Titlul subiectului:

barbatii de obicei au ultimul cuvant...tb sa invete sa spuna...:''Da,draga mea'' Smile

)

SYL · Trimis: 31/05/2009 19:10 Titlul subiectului:

Criza mondiala. Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !... Pesimistul: De la cine?!...

SYL · Trimis: 10/06/2009 00:46 Titlul subiectului:

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe întâiul ostatec: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi fapt pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea."

SYL · Trimis: 10/06/2009 00:47 Titlul subiectului:

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

SYL · Trimis: 10/06/2009 00:51 Titlul subiectului:

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi gura ma-tii !...

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:18 Titlul subiectului:

Merge Bula sa-si plateasca apa, lumina si gazul. Ajuns acolo se uita la ceilalti oameni cum ies din cladire... toti erau desbracati.
- Las' ca le arat eu, spune Bula, si isi da jos hainele de pe el. Intra dezbracat si iese cu o carpa la ochi un dop in fund si o sfoara la p**a.
- Eh... asta e. Mi-au inchis si apa si lumina si gazul.

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:21 Titlul subiectului:

Nivele de percepţie:
- Pesimistul vede într-un tunel întunericul.
- Optimistul vede lumina de la capătul lui.
- Realistul vede luminile trenului care vine.
- Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:22 Titlul subiectului:

Un tip iese de la serviciu într-o vineri pe urmă amiaza. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la o petrecere unde stă toată noaptea cu baieţii cheltuind toţi banii. Când ajunge acasă, sâmbată dimineaţă, soţia sa îi ţine o morală de zile mari. Mai târziu ore întregi de monologuri agitate, soţia îi spune:
- Ce-ai zice dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
- N-aş avea nimic împotrivă...
Şi toată duminica nu şi-a mai văzut soţia. Trece şi ziua de luni şi nu îşi vede soţia. Marţi şi miercuri la fel. Abia joi umflătura s-a mai micşorat, atât cât să o vadă cu colţul ochiului stâng.

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:25 Titlul subiectului:

DEX varianta imbunatatita

A GENERALIZA Verb mai mare in grad decit "a coloneliza"
ACRU Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor
AIUREA Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
AMPULA Amintiri din tinerete
APOPLEXIE Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan
BASCA Iubită din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CASCA Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
CELULOZA Boala capatata in inchisoare
CIMBRU Marca postala din Banat
COLONEL Intestinul subtire
COMBINEZON Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"
EXTRACTOR Fost tractor la C.A.P., actualmente componente de schimb in Turcia
EVADAT Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
GARDENIE Legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GARGARA Boala parlamentara
GHERILA Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere €¦
GHINION Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani
HOLDING Sistem de alarma pentru holuri
LESINA Pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MAIOR Turist care bate drumurile cu maiul
MERITORIU Teritoriul ocupat de livada de meri
MILA Pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica
MOLIERE Cutiute in care se pastreaza naftalina
MOPS Ciine care a facut ceva box la viata lui
MUCOASA Posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
NASOL Amintiri despre viitor
NASTURE Plasture pentru nas
PITON Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU Salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE Nasture din material plastic
POLITIA CALARE Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
RATEU Pateu din carne de rata
SARCINA "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TIMIDA Prietenă care foloseste in orice imprejurare furculita
TIR INCRUCISAT Camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
TRACTOR Actor cu mult trac.
TUN Victoria finala in asediul unei banci
TURTUR Sunetul soneriei, iarna
TUTUN A-arma de-de-de a-a-artilerie
YETI Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:42 Titlul subiectului:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
FITZUICA = indemn peiorativ adresat prunelor inspre a se transforma intr-o bautura spirtoas

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:43 Titlul subiectului:

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit neîntrecut obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:44 Titlul subiectului:

O tiganca se la o prietena si i spune :
-sa stii ca nu sunt multumita deloc de "marimea" sotului mei
-Pai cat este ?
-23 cm
-Pai si este foarte bine , ce nu iti convine??
- Pai 10 cm burta lui 8 a mea mai raman numai cu 5 cm

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:46 Titlul subiectului:

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:49 Titlul subiectului:

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:51 Titlul subiectului:

O mama tanara se duce la doctor. In timp ce vorbeste cu doctorul baietelul ei Ionut terorizeaza oamenii din sala de asteptare - insa mama nu face nici cel mai mic gest ca sa-l opreasca. Dupa catva timp se aude cum se rastoarna ceva in sala de asteptare, insa mama tot nu face nimic. Pana la urma, dupa un zgomot infernal, ca si cum nimic nu s-ar fi intaplat, femela il intreaba pe doctor, "Sper ca nu va suparati daca Ionut al meu se joaca pe acolo." "Nu, deloc," raspunde calm doctorul. "Sunt convins ca se va linisti cand va gasi otrava."

SYL · Trimis: 10/06/2009 01:54 Titlul subiectului:

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?

SYL · Trimis: 06/07/2009 15:46 Titlul subiectului:

Era Ochila se uita in zare. Zice la un ocazie dat: Mama, ce cur paros am!!!